Um pouco de… mim.
Bem, muitos me chamam de Nina. A alguns anos, sofri uma dor muito forte, na vida. aos 8 anos eu descobri quem era o meu pai, até então eu não havia, sei la, caído na real, que eu não era como a maioria, com mãe e pai. No 1° momento, lembro que chorei muito. Depois acho que por ser nova, eu criei uma mascarra, subconsciente e tava “feliz” com tudo. Eu fui crescendo, ele não morava comigo, mas por mais que era minimo tínhamos contatos, mas assim… ele vinha e me dava presentinhos e pronto, não tinha conversas e tals, então acabava que depois de tempos ele ainda era um desconhecido. Dai só fui afastando.. e ele me afastando tbm.. nunca recebi uma ligação dele, nunca. Dai com 15, eu não falava mais com ele, não queria ele perto e descobri que na época que minha mãe engravidou ele pediu pra abortar pois não sabia o que fazer com a consciência dele… Pra mim isso foi o maior desprezo até então. Dai percebi que eu era muito emotiva, chorava por muita coisa, ficava com raiva, estressada, o que constatado hoje, é meu distúrbio de humor. Essa parada do meu “pai” foi muito marcante em mim, pq com isso veio todos os problemas que tenho hoje… e até problemas em relacionar… não que eu achei que sempre serei desprezada… ou era mais ou menos isso mesmo. Meus namoros, tive 2, duraram menos de um mês. Perdi alguns amigos.. pro tempo, pras drogas. O que mexeu muito comigo tbm. Eu estava com insônia, e meu humor pior, com 16 eu comecei a auto-mutilação… era um alivio, nossa como era. Até eu ver que eu não conseguia mais esconder, pq eu estava exagerando. Minha mãe me levou ao medico, o laudo foi enorme. Depressão, ansiedade, distúrbio de humor, dificuldade de adaptar nível grave.. um psiquiatra falando isso tudo pra minha mãe, e eu ali, parada em choque . Dai eu fui na psicologa… no inicio eu não falava, só olhava pro chão e as vezes me pegava chorando. Um tempo eu falei.. coloquei tudo pra fora, tava com raiva. Eu engordei 9 quilos, comendo compulsivamente. e ainda to lutando com isso, pois tudo me “atrapalha”, mudar demais de humor, os remédios, a compulsão, afinal eu sou atleta e agora to na faculdade, com 17 anos. Enfim, ainda sinto muita coisa, ainda mais desejos de me cortar de sentir a sensação angustiante… tenho tanto medo de ser mais magoada, pq claro ja sofri com caras, cada magoa me feria, por mais pequena que seja. Não consigo nem pensar em perder a virgindade por receio. Bem.. acho que é isso, um breve resuminho…queria compartilhar com alguém… Beijinhos, Nina.
Meu pai me largou com 2 anos de idade, eu e minha mãe, ele era bom de condições e tudo mais, minha mãe disse que ele desapareceu, ele nunca fez contato comigo, eu já sofri muito também por causa disso mais nunca, jamais demostrei isso a alguém, lembro no colégio, era “Dias Dos Pais”, e a professora, dava um cartão para todos os alunos fazerem um lindo de desenho com “Eu te amo pai”. Eu fazia imaginando chorando, porque não tinha pai, “O pai não existia” e eu ficava com vontade de chorar, só que eu sempre me demostrei muito fria então no intervalo eu ficava chorando no banheiro desejando um “pai” de verdade. Então minha mãe já foi na justiça em tudo, ele compareceu lá no fórum uma vez para assinar uma declaração, mais não compareceu na audiência.
/Aika
